Fact-checked
х

Kõik iLive'i sisu vaadatakse meditsiiniliselt läbi või seda kontrollitakse, et tagada võimalikult suur faktiline täpsus.

Meil on ranged allhanke juhised ja link ainult mainekate meediakanalite, akadeemiliste teadusasutuste ja võimaluse korral meditsiiniliselt vastastikuste eksperthinnangutega. Pange tähele, et sulgudes ([1], [2] jne) olevad numbrid on nende uuringute linkideks.

Kui tunnete, et mõni meie sisu on ebatäpne, aegunud või muul viisil küsitav, valige see ja vajutage Ctrl + Enter.

Psühholoogid on nimetanud pereelu kriisiaastaid

, Meditsiiniline toimetaja
Viimati vaadatud: 01.07.2025
Avaldatud: 2012-07-30 20:00

Arvukad psühholoogilised ja sotsioloogilised uuringud näitavad, et perekriisid on vältimatud. Iga perekond läbib aastate möödudes mitu arenguetappi ja igaühe lõpp on kriis.

Perekonnaelu kriis ei teki eikuskilt; seda provotseerivad paljud tegurid. Kõige raskemad on tavaliselt seotud kõige tõsisemate ja traumaatiliste stressiteguritega - haigus, surm, sõda, töökoha kaotus, puudega laste sünd. Kuigi enamasti panevad abikaasade suhteid proovile igapäevased raskused, probleemid suhetes sugulastega, muutused rahalises olukorras (nii halvemuse kui ka parema poole).

Teine tegur, mis võib pereelus probleeme tekitada, on hetk, mil üks abikaasadest kogeb omaenda psühholoogilist kriisi, näiteks keskeakriisi. Oma elu üle vaadates, tundes rahulolematust iseendaga, otsustab inimene sageli kõike muuta, sealhulgas oma pereelu. Sellised olulised elu verstapostid nagu lapse kooliminek, lapse noorukiiga ja vanemate perest lahkumine võivad psühholoogide sõnul samuti abikaasadele kriisi põhjustada. Aga kuidas aru saada, et perekond on oma suhte sellisesse kriisifaasi jõudnud?

8 perekriisi sümptomit:

  1. Abikaasade soov lähedusse langeb.
  2. Abikaasad ei püüa enam teineteisele meeldida.
  3. Kõik laste kasvatamisega seotud küsimused kutsuvad esile tülisid ja vastastikuseid etteheiteid.
  4. Paaril ei ole enamikus olulisemates küsimustes sama arvamust: suhted pere ja sõpradega, tulevikuplaanid, pere sissetulekute jaotus jne.
  5. Abikaasal on teineteise tunnetest vähe või üldse mitte mingit arusaamist.
  6. Peaaegu kõik teie partneri teod ja sõnad põhjustavad ärritust.
  7. Mõlemad abikaasad tunnevad, et nad on sunnitud pidevalt teise soovidele ja arvamustele järele andma.
  8. Pole vaja oma probleeme ja rõõmsaid kogemusi abikaasaga jagada.

trusted-source[ 1 ], [ 2 ], [ 3 ], [ 4 ], [ 5 ]

Aastaid kestnud kriis peresuhetes

Psühholoogid eristavad tavapäraselt mitut ohtlikku abieluperioodi. Nende sõnul laguneb umbes pool kõigist pereliitudest pärast esimest aastat pärast pulmapäeva. Probleemid pereelus tekivad seetõttu, et noored abikaasad ei suuda igapäevaeluga toime tulla ja vastutuse jagamises rahumeelselt kokku leppida – peamiselt partnerite soovimatuse tõttu oma harjumusi muuta.

Järgmine kriitiline vanus perekonna jaoks on esimesed 3-5 abieluaastat. Laste ilmumine, eluaseme- ja tööalaste probleemide lahendamine – kõik need on väga tõsised füüsilise ja närvilise pinge tegurid. On võõrandumise oht. Lisaks manduvad abikaasade emotsionaalsed suhted sel perioodil perekondlikuks sõpruseks, mis võib süvendada tekkivat suhtluskülmetust.

Pärast 7-9 aastat kestnud kooselu võib tekkida uus kriis, mis on seotud sellise nähtusega nagu sõltuvus. See on periood, mil elu on enam-vähem stabiliseerunud ja igapäevased probleemid on lakanud olemast teravad, on tekkinud aeg järelemõtlemiseks. Abikaasad võivad hakata reaalsust võrdlema sellega, kuidas see mitu aastat tagasi unenägudes tundus. Nad kogevad sageli pettumust ja hakkavad tahtma midagi uut.

Kui abikaasa on endiselt koos, on pärast 16-20 aastat kestnud abielu võimalik uus perekriis. Seda süvendab ühe abikaasa keskeakriis. Samuti lahkuvad sel perioodil perekonnast täiskasvanud lapsed ja abikaasad jäävad ilma oma peamisest "juhtivast" tegevusest - laste kasvatamisest. Abikaasad peavad uuesti koos elama õppima ja see ei õnnestu kõigil.

Psühholoogid rõhutavad, et perekriis on ennekõike suhtlemiskriis. Abikaasade jaoks on oluline osata andestust paluda ja vabandusi vastu võtta. On vale päevade kaupa partneri peale "mossitada" ja panna teda süütunnet tundma – lõpuks muutub see igavaks. Kui partner pole vaherahuks valmis, peaks ta seda otse ütlema: "Mul on vaja aega maha jahtumiseks, rahunemiseks." Kui abikaasad armastavad ja austavad teineteist, siis on iga konflikt vaid osa nende ühisest soovist vastastikuse mõistmise järele.


iLive portaal ei paku arsti, diagnoosi ega ravi.
Portaalis avaldatud teave on ainult viitamiseks ning seda ei tohiks kasutada ilma spetsialistiga konsulteerimata.
Lugege hoolikalt saidi reegleid ja eeskirju. Võite meiega ühendust võtta!

Autoriõigus © 2011 - 2025 iLive. Kõik õigused kaitstud.